RSS

​​​​​​​​​​​​​​​​

Arkivsøk

Bloggarkiv

  • Hvorfor virrer Tom Mathisen rundt på Bøler og tror han er Jahn Teigen?

    Æhhhrrrggg!!!!

    Hvis du hører noen skrike i forferdelse i dag, så er det store muligheter for at det er meg. Jeg fyller – og det er ikke bare buksene jeg fyller til randen – jeg fyller også livet med jævla mange år. Falsk-ung0016w

    Mange ganger føler jeg meg fremdeles som om jeg er 18 år, men jeg må innrømme at det er visse ting som ikke stemmer. Jeg har lenge forsøkt å like rap og hip hop musikk uten å lykkes. Og jeg synes at ungdom som går med buksa hengende rundt knærne ser skikkelig evneveike ut. For ikke å snakke om Paradise Hotell… Jeg har vurdert å kjøpe revolver bare for å ”skifte kanal” neste gang det programmet dukker opp.

    Æhhhrrrggg!!!!

    Det er godt mulig jeg er misunnelig på idioter som er så unge at de synes det er morsomt å være nakne på tv. De forstår ikke at grunnen til deres flotte kropper er deres unge alder. Mange ting i livet kan du bare lære av erfaring. Som for eksempel: trening er kun interessant for folk som drømmer om å vinne idrettsarrangementer. Trim hjelper ikke mot fedme. Etter du har passert 40 år legger du på deg bare du ser en pizzareklame.

    Problemet med å bli gammel er at du er den eneste som ikke legger merke til det. Jeg tror fremdeles jeg er ung! Det er først når jeg ser på mine jevngamle venner at virkeligheten går opp for meg. Ofte blir jeg ringt opp fra Rema 1000 på Bøler som spør:

    ”Er ikke du kamerat med han Tom Mathisen?”

    ”Jo!”

    ”Kan du komme og hente ham?”

    ”Hvorfor det?”

    ”Han virrer rundt i butikken kun iført rosa slåbrokk. Når vi ber ham om å gå, påstår han at han er Jahn Teigen og at han skal holde konsert i vaskepulveravdelingen sammen med Anita Skorgan.”

    En annen av mine beste venner er forbannet fordi trafikken er blitt så ille og fordi det er så mye uhøflige folk ute på veiene. Tullinger som skriker og slår i bilen hans, ofte mens de henger fast i støtfangeren.

    Andre sikre tegn på at du snart blir til støv, er når det kommer rust ut av hemoridene dine – og at du skulle ønske at det fantes BH-er for menn hver gang du kjører over en fartsdump.

    Men det verste med å bli gammel er en snikende følelse av at livet kanskje har vært bortkastet. Da Mozart var på min alder, så hadde han allerede vært død i 25 år. Og jeg… jeg… jeg har ennå ikke klart å lære meg noter.

    Ikke bare har jeg neglisjert noter i like mange år som det Mozart brukte på å PRVE0028-dorullskrive hundrevis av fantastiske symfonier, jeg har stort sett bare skrevet dumme sanger og tatt livet som en lek.

    Æhhhrrrggg!!!!

    Jeg fyller 60 år i dag. Altså har jeg i forhold til Mozart kastet bort 25 år. År som er borte, verdiløse, forsvunnet, bare å glemme… Ja, 25 år som rett og slett IKKE TELLER.

    Men det er jo FANTASTISK! Av 60 år er det 25 som ikke kan regnes med. Altså er jeg bare 35. Ha ha ha… Jeg er ikke annet enn en valp, en kalv, en kylling… Jeg er BÅDE gammel og ung!!!

    Dagene til gamle folk spinner avsted så raskt, hadde jeg funnet en måte å koble kalenderen på gamlehjem opp mot strømnettet, ville verdens energiproblemer vært løst.

    Og livet er for kort til å gjøre samme feil to ganger.

    Fra nå av skal jeg aldri mer kaste bort verdifull tid. Jeg skal i alle fall ikke la andre kaste bort min tid. Det betyr at om jeg møter noen som jeg ikke bryr meg spesielt om, og de foreslår at vi skal ta en pils en eller annen gang, så vil jeg se dem rett i øya og si: ”Beklager, men tiden min er så verdifull, jeg vil heller få prostataen min undersøkt av Kaptein Krok enn å sitte å høre på en dust som deg jamre om fotball, barnebarn og huspriser!”

    Hurra!!! Jeg er gammel! Jeg kan si hva jeg vil, til hvem jeg vil, når jeg vil. IMG_0696

    Og med det gratulerer jeg meg selv med dagen!

    Ingen kommentarer

    JEG HAR EN ULV LIGGENDE VED SIDEN AV SENGA NÅR JEG SOVER

    Skjermbilde 2014-06-06 kl. 11.54.59

    Det finnes nordmenn som elsker å drepe ulv. 

    Og så finnes det andre, som meg, som har en ulv liggende ved siden av senga om natta. 

    Ulvungen Taxi har nå blitt fem måneder, og allerede skaper den frykt hos mange av mine venner. Da jeg fortalte en kamerat at jeg gikk tur med ulven, sa han: ”Du kan ikke gå med en ulv i bånd!” Måten han sa det på fortalte meg at han i sitt indre så for seg en ulende ulv, løpende langs veien, slepende på et halsbånd med en sprettende, avrevet arm bak seg.

    IMG_2846 ”Ta det med ro,” sa jeg. ”Jeg bruker ikke bånd på den! Jeg lar den løpe fritt. Det finnes ikke et vondt bein i ulven. Akkurat som schäferhunden vår, er Created with Nokia Smart Camden vennelig innstilt mot alt fra høner til katter.” Min teori er at store hunder som Schäfer og Ulv aldri er aggressive. De er vant til å bli behandlet med respekt og har helt glemt kunsten å angripe. Det holder i massevis å knurre og vise frem hoggtennene for å holde folk de ikke liker på avstand. Hvis du er redd for hunder – det du bør passe deg for – er små, vettskremte raser som for eksempel Dvergpuddel.

    Ville ikke du også vært aggressiv om dette var deg?

    Ville ikke du også vært aggressiv om dette var deg?

    De vet at de i utgangspunktet ser ut som en vrengt polvott og på grunn av mindreverdighets-komplekser er de forbannet på alt og alle. Når eierne i tillegg gir dem en idiotisk hårklipp og tvinger dem til å gå i fargerike regnfrakker, blir de rett og slett ondsinnede og farlige. Etter bare noen dager vil de angripe alt som beveger seg, og det inkluderer eieren.

    Ingen bikkjer liker å se ut som en nyklippet hekk. Og ingen bikkjer trenger en garderobe som gjør Mariann Thomassen misunnelig. Ingen hannbikkjer vil gå med solbriller og cowboyhatt uten å ha blitt lovet en date med Lassie, ok?

    Det er et ordtak som sier: Navnet skjemmer ingen! Men om noen påstår at rasenavn som Puddel, Mops, Chihuahua, Hokkaido og Svensk tyttebærterrier ikke er funnet på for å drite ut bikkjene, da må i alle fall jeg le.

    Ikke en gang en leketøysugle som synger "Don't worry - be happy" kan irritere Taxi

    Ikke en gang en leketøysugle som synger “Don’t worry – be happy” kan irritere Taxi

    Taxi, og Vesla som schäferen heter, er begge utrolig snille. I motsetning til mennesker, som alltid jager etter noe bedre og større, er de fornøyd med en enkel hverdag. Uansett hva noen tror; til tross for at de får servert omtrent den samme maten hver dag, ønsker de ikke å rømme for å jakte på et saftig menneskelår. 

    Det er ingen forskjell på ulv og hund.

    Det eneste jeg kan tenke meg som kan få Taxi til å bli en trussel mot mennesker, er om noen kidnapper ham og plasserer ham på en videregående skole hvor han ganske sikkert raskt vil lære alt om narkotika og våpenbruk. IMG_2868

    Ingen kommentarer

    Nå kan du ha lån oppetter øra og fremdeles sove godt om natta

    Her er hemmeligheten:

    Det er alltid noen som misliker det jeg skriver fordi de mener jeg bare finner på tull og tøys - at det meste er oppdiktede løgner. Derfor kommer det her en blogg hvor alt er absolutt sant. Se hvor moro du synes det er.

    Nordmenn har alltid hatt er rart forhold til sex. Før trodde jeg det skyldtes at vi hadde kalde hus, var uvante med alkohol og hadde dårlig tid fordi vi måtte raskt tilbake på jobb. Nå vet jeg at de fleste bare er ute etter en kvikk utløsning, sånn at de får tid til å ta opp mer lån.

    Norske husholdninger er plutselig de som har mest gjeld i hele verden. Vel, plutselig er kanskje feil ord, for jeg kan faktisk huske at vi reiste på ferie til Sørlandet, og for hvert år vi var på besøk kunne vi se at feriefolket fikk større, raskere, blankere og kraftigere båter. Selv små joller fikk etter hvert flere hundrehesters motor og sengeplass til åtte personer.

    Norge som land ble i sin tid tuftet på hardt arbeide. Nordmenn var kjent ute i verden som ærlig, arbeidsomme og flinke. Det var før vi fikk ubegrenset tilgang på kreditt. I dag finnes det mange nordmenn som ikke engang forstår at gjeld skal tilbakebetales. De lenker seg frivillig til en kontrakt i tretti år, bare for å kunne skryte av å ha det mest skinnende kjøleskapet i borettslaget.

    Hvis du ikke skjønner konseptet gjeld, så har du sikkert problem med å forstå renter også. IMG_3895_2Det er ikke rart siden verdens politikere i de siste årene har lagt en klam arm av lave renter rundt skuldrene våre og sagt at det er sånn det skal være; nå kan du bare ta ferien på kredittkortet. Du kan alltids betale tilbake seinere. Det koster nesten ingenting!

    Renter er som en narkolanger som først gir deg alt du vil ha inntil du er avhengig, og så banker deg helseløs helt til han har flådd deg for mer enn du eier og har. Å tro at renta ikke vil gå opp fra sitt historisk lave nivå, er som å tro at du er den eneste i verden som aldri kan bli avhengig av heroin.

    Ok, selv de mest sparsomlige av oss trenger lån av og til. Vi må ha lån for å få kjøpt oss bolig. Vi må ha lån når vi skal ha ny bil, den dagen iPhone lanserer en ny modell, det kommer en ny feriekatalog i posten, du fant en pornoside på Internett som du ikke kunne få tilgang til uten å legge igjen tre forskjellige kredittkort, skaffe penger til å betale diverse kredittkortregninger…

    Å dele ut kredittkort til folk som i utgangspunktet er blakke, er like uansvarlig som å låne bort en Ferrari til en drita full attenåring. Rentene som kredittkortselskapene tar på forbrukslån får Tony Soprano til å minne om Nelson Mandela.

    Det finnes en hel generasjon nå som tror at lån bare er en App. De vet ikke lenger hvordan penger ser ut. Prøv å gi et pizzabud en tusenlapp og han nekter å ta den i mot fordi den ikke har Wifi.

    Jeg har vært i utakt med det norske folk når det gjelder å ta opp lån. Lenge syntes jeg det var dumt å ha gjeld, men det var helt til jeg diskuterte lån med en kamerat. Han er snart pensjonist. Likevel har han mer gjeld nå enn da han giftet seg og stiftet familie for mer enn førti år siden. Han sa: ”Hvis kloden blir truffet av en enorm meteor og alt liv blir ødelagt av branner og oversvømmelser… Og jeg fremdeles skylder banken seks millioner… ha ha… da er det meg som har vunnet!”

     

    Se også den gamle Tom Mathisen & Herodes Falsk låta:

    PENGER, PENGER, ADJØ   http://youtu.be/4sbuLT3MZEQ

     

    Ingen kommentarer

    HVEM ANDRE VIL PRØVE VERDENS BESTE DIETT?

    Uansett hva slags mat du velger, vil du gå ned i vekt!

    Bare en ting å huske! Garantert 100% effektiv!!! Basert på feit komikers egne erfaringer.

    Det største problemet med slanke seg er at det bare er én ting som virker i det lange løp; å få i seg minst mulig kalorier. Det finnes mange smarte og lettvinne alternativer som for eksempel LAVKARBO, men alle er dumme, usunne og dyre.

    Verdens nye slankeguru

    Verdens nye slankeguru

    Vil du vite hvorfor du aldri klarer å gå ned i vekt? Svaret er enkelt!

    Biffer og fete oster har masse smak og mange kalorier, mens uspiselig mat som for eksempel grapefrukt, nesten ikke inneholder kalorier. Bare denne siste setningen forteller oss at det er umulig for et normalt menneske å slanke seg.

    En ”ting” som blir anbefalt å spise om du skal slanke deg er knekkebrød. Problemet med knekkebrød er at det er oppfunnet av svensker, og uansett hva noen påstår, har knekkebrød aldri hatt noe med mat å gjøre. Om du sender tusenvis av tonn med knekkebrød til sultende folk i Afrika så vil de bygge hus og hytter av dem, uten overhodet engang tenke over at det er mulig å spise dritten.

    Etter å ha spist knekkebrød i noen få dager er du så lei av smakløshet at du løper ut og fråtser i potetgull og pizza. Etter kun én uke er du feitere enn noen sinne.

    For tiden har jeg hund og ulv i huset. De går godt sammen, men begge er ville etter mat. Aller helst vil de ha den andres mat – selv om det er akkurat den samme maten. Men uansett hva du setter foran dem, så kaster de seg over det, bare fordi det ikke skal ligge igjen noe til andre. Alt som er spiselig, pluss mange andre ting, slukes øyeblikkelig.

    Disse vil garantert ikke legge igjen noe mat til deg!

    Disse vil garantert ikke legge igjen noe mat til deg!

    Ønsker du å bli slank, skaff deg ulv eller et par bikkjer. Hver gang du lager mat, så er det bare EN ting du må huske: tilby maten til dem først. Etter et par uker er du så tynn at du kan leie ut den ekstra ledige plassen i buksa di.

    Det går selvsagt ut over dyra som nå blir feite i stedet for deg, men siden dyr verken er opptatt av utseende eller skjønner hva vi sier, blir de ikke flaue når naboen roper: ”Hva faen er det du er ute på tur med? En vannmelon i pels?”

     

     

     

     

    Ingen kommentarer

    HER ET RÅD SOM KAN HJELPE DEG TIL Å OVERLEVE PÅSKETUREN SELV OM DU ER UTRENT

    Hvis du vil ha et godt råd fra noen som virkelig tilhører i naturen før du setter ut på tur i Påskefjellet, så skal du få det her: Selv for ulver gjelder fjellvettreglen Det er ingen skam å snu.

    Den lille ulvungen vår, som er en Lobo Herreño fra øya El Hierro, liker godt å gå på tur. Men selv den, uten først å ha sittet på et høyfjellshotell og stappet blodårene fulle av fett fra et overdådig koldtbord, har problemer med å kjenne kroppens egen begrensning.

    Jeg er antakeligvis en av få som har båret en utslitt ulv hjem fra tur.

    Jeg er antakeligvis en av få som har båret en utslitt ulv hjem fra tur.

    I vår utstyrs-tid, hvor alle med tilgang til et kredittkort kan skaffe seg det ultimate av ski og fancy drakter, er det lett å glemme at det som er viktig i fjellet ikke er utstyr, men muskler og fornuft – og ikke minst et hjerte som tåler fett, sukker og alkohol.

    Ulvungen, som har blitt tre måneder, vil gjerne vise at den er minst like sprek som vår tre år gamle Schäferhund. Den dreper pinner, hopper på ryggen til bikkja og later som om den er skikkelig macho. Hvis den fortsetter sånn, er det kanskje like godt at den ikke forstår hvorfor jeg har gitt den navnet Taxi. Hadde han forstått hvor dumt det er, ville antakeligvis begge beina mine blitt gnagd over før 2. Påskedag.

    Heldigvis er fjotten fremdeles liten og – som hos alle andre machoer – er hjernen langt mindre enn selvtilliten. Faktisk er hjernen bare på størrelsen til en medium oliven, og ikke brukbar nok til å skjønne at det gjelds å spare på kreftene når du er ute på tur. Ulven er så opptatt av å vise seg for omverdenen at halvveis ute i turen er han så utslitt at han må bæres hjem.

    Hvis du skal ut i bakken, men ikke har stått på ski siden forrige Påske, ta et hint fra en som er like utrent som deg selv – få noen til å bære deg hjem.

    Er ikke dette en god nok advarsel, og du tror at du er en ulv i menneskeskikkelse, les dette før du går på trynet: http://falsk.no/?p=2825

     

    Ingen kommentarer

    Copyright © 2012 Herodes Falsk

    Mer informasjon

    Facebook Twitter LinkedIn YouTube

    For booking eller forespørsler:

    Telefon: + 47 90 53 92 63

    e-post : falsk@online.no