RSS

​​​​​​​​​​​​​​​​

Bloggarkiv

  • VERDENS FØRSTE eBOKBAKSIDE


    Siden ebøker ikke har en bakside hvor forlaget kan skryte av innholdet, har jeg laget en liksom bakside som du kan lese på bussen eller i badekaret – og late som om du står i en støvete og allergifremmende bokhandel og lurer på om det er verdt å bruke kr. 79.- på å utvide din horisont – eller om du ønsker å forbli like uvitende som resten av verdens 900 millioner analfabeter.

     

    HER ER DEN:

    Les hvordan Norges eneste usminkede filosof takler IMG_7341diverse moderne temaer i boka SJENERØS SJIKANE:

     

    # STUSSELIGE HARLEY-KREK:

    Jeg elska gutta i Easy rider-filmen. De kjørte motorsykkel og drakk øl samtidig – og de var ute etter å ha det gøy: De hærpa restauranter, voldtok mopedister og spiste politifolk… sånn som EKTE bikere gjør.

    # FLYPLASSER:

    Jeg så en ung kvinne som var minst 50 kg overvektig. Likevel var hun iført en kjole som var så trang at det var umulig å avgjøre om det var kroppen som var i ferd med å komme ut av kjolen, eller om det var kjolen som holdt på å bli slukt av kroppen.

    # PÅ REISE:

    Det er mye morsomt du kan tenke på mens du sitter på et fly. Blant annet kan du lage en mental liste over hvilke passasjerer du synes fortjener å bli sugd ut gjennom vinduene om flyet skulle komme inn i en grusom storm.

    # HYGIENE:

    En studie fra Cambrigde University viser at det er en sammenheng mellom hygiene og Alzheimer. Jo reinere et land er – jo mer Alzheimer. Det forklarer hvorfor mora mi aldri ble ferdig med å vaske huset – hun hadde antakeligvis allerede glemt at hun hadde vasket det første rommet før hun begynte på det neste.

    # KROPPSFIKSERT SAMFUNN:

    Dagens skjønnhetsideal krever at en normal person har omtrent like mye fett som et A4 ark. Uten silikon ville de fleste modeller hatt mindre fasong enn spagetti.

    # KLASSESKILLE:

    Vi har fått en ny overklasse i Norge. Det er personer som har tid og råd til å dyrke offshore båtrace – en sport som er mindre folkelig enn polo – og enda mer unyttig. I polo, hvis du blir sulten, så kan du i alle fall spise hesten.

    # POLITIKERE UTEN GANGSYN:

    Jeg synes det er trygt med politikere som er overbevist om at fordi de har grunnkurs i sosialpedagogikk, kan de godt ta på seg vervet som finansminister. Det er også grunnen til at hvis jeg ønsker et gourmetmåltid, så oppsøker jeg en møbelsnekker.

    # KÅTE POLITIKERE:

    Jeg husker en kvinnelig partikollega fortalte meg: ”Jeg visste ikke at ordføreren var en sexdesperado, og siden han kalte det tillitsverv, følte jeg at jeg ikke kunne si nei. På én helg hadde vi sex 302 ganger. Å pakke med klær til landsmøte var fullstendig bortkastet.”

    Som du kanskje har lagt merke til, er denne bokbaksiden  veldig lang og smal – eller kort og bred, alt ettersom hvordan du holder telefonen eller nettbrettet ditt. Det er fordi boka ikke er trykket på papir, og forfatteren kan gjøre akkurat som han vil. Det kan du også! 

    Finn hele boka her og gjør som du vil.

    http://falsk.no/butikk/

     P.S. Jeg bare kødder. Les boka, for faen!

    Ingen kommentarer

    DERFOR HAR JEG SLUTTET Å LESE AVISER OG BRENT TV-LISENSEN

    Jeg følte meg fin den morgenen. Alt i livet mitt fungerte perfekt. Min elskede vekket meg med et smil, været var upåklagelig, hønene hadde lagt store egg og jeg hadde gått en lang tur med mine firbente venner. Det tegnet til å bli en flott dag.

    Da – som den idioten jeg er – slo jeg på nettbrettet mitt og
 begynte å kikke på nyhetene.

    Hvis du er i godt humør må du aldri lese nyheter! (I alle fall aldri noe annet enn lokalaviser.)

    Straks jeg så den første avisen, husket jeg at aviser var noe jeg en gang leste for å bli informert. 

    Sånn er det ikke lenger! Det som før var nyheter, er for det meste blitt til mas.

    rsz_1rsz_1skjermbilde_2014-10-07_kl_133919

    Avisredaksjonene har nå egne laboratorier med spesialutdannede desksjefer som bruker all sin energi til å tenke ut overskrifter som dette:

    FLÅTTBITT KAN GI LEUKEMI, KYLLING-BAKTERIER KAN GI DÅRLIG TANNSTILLING HOS UFØDTE eller SOL STORM VIL TREFFE DITT HUS OG UTSLETTE FAMILIEN DIN INNEN TO TUSEN ÅR.
     
     
    Det er lett å drømme seg tilbake til gamledager og tenke at alt var mye bedre før. Men det stemmer ikke!

    rsz_30_brakara

    Den gangen, om du skulle utgi en bok, plate eller film, avtalte du et møte med en journalist. Dette var før det eksisterte smarttelefoner som kunne gjøre lange digitale opptak, og journalistene måtte gjøre notater mens intervjuobjektet pratet.

    De som intervjuet meg og Tom, måtte skrive i rasende fart, noe som gjorde det umulig for dem å forstå sin egen håndskrift. I beste fall husket de 25 % av det vi hadde sagt.

    Nå vet du hvorfor Tom og jeg bedrev absurd humor. 

    rsz_bestofcover

    Nå har journalister og desksjefer over hele verden rappet jobben vår. I dag konkurrerer aviser verden over om å lage de mest tåpelige overskriftene. Og når én av dem kommer opp med et oppslag som handler om kjendiser som slåss, en ny type super-smittsom sykdom, farlige insekts-bitt eller klimakatastrofer som kan ramme alle, går de amok. 

    Og i tillegg, når avisredaksjoner bare skriver om ting de har sett på tv, og tv-redaksjonene bare plukker ut saker de har lest i avisene – da vet du hvorfor du snart ikke lenger gidder verken å lese aviser eller se på tv. Ofte er oppslagene like interessante som nyheten om en kort kortvokst.

    Grunnen til at avis og tv-redaksjoner er så enige om hva som er gode oppslag, er fordi de kjemper mot en felles fiende: Publikum med sunn fornuft og egne meninger.

    Derfor velger jeg å søke nye veier for å finne den infoen jeg trenger – og for å nå ut til de som eventuelt har glede av det jeg driver med. 

    rsz_img_3343

    Det er hardt å overleve som forfatter, men du vet hva de sier; det er vanskeligst de første 100 årene. Bare tenk på hvor mange år Gud brukte på å få en bestselger.

    Jeg er ikke kristen, så jeg skal ikke be om mye. Men hvis du hjelper meg med å spre mitt budskap, så gjør du det samme for meg som det engelen Gabriel gjorde for Gud da han kom ned i bakgården til Maria og blåste i trompeten. Ja, for meg blir du da en engel.

    Lyst til å blåse i trompeten?

    Synes du ikke jeg skal sammenlikne meg med Gud? Vel, han har bare skrevet én bok, og ikke hadde han forlag, han heller. Og akkurat som meg er han avhengig av vennene sine for å fortelle folk hvor fantastisk han er.

    Her finner du den nye boka SJENERØS SJIKANE og de andre bøkene mine: http://falsk.no/boker/

     

    Ingen kommentarer

    En rapport om åtte voldelige nazihøner og en ulv

    Det å gå til anskaffelse av en ulv kan være et stort skritt å ta, ikke minst fordi du er bekymret for hvordan den vil oppføre seg mot familie og nærmiljøet.

    Taxi, en snill Lobo Herreño

    Taxi, en snill Lobo Herreño

    Etter åtte måneder med personlig erfaring kan jeg nå si at en ulvs omgang med andre dyr og mennesker bare er barnematen sammenliknet med høner.

    Hitler og Stalin var aldri så brutale og hjerteløse som hva en gjeng med høner kan være. Passende ord for å beskrive ei høne er egoist, rasist, nazist, barnemishandler, kannibal, mobber og morder.

    Dette forteller selvsagt noe viktig om høner: De fortjener å bli spist! Det er ikke uten grunn at de står inntil hverandre i bittesmå bur.

    Da vi kjøpte våre første fire kyllinger ble jeg sjokkert over at bonden kom ut av låven bærende på fuglene opp ned, hengende etter klørne. Min første tanke var: DYREMISHANDLING. Jeg hadde ingen formening om at grunnen til at høner alltid blir behandlet dårlig, er at det er berettiget.

    Begrepet mobbing oppstod for førti år siden, mens uttrykket hakkekylling – som betyr omtrent det samme som mobbing – er mer enn ti millioner år gammelt. Det er fordi høner alltid har terrorisert de som er mindre og svakere enn dem.

    Heldigvis er høner små.

    Nazihøner

    Nazihøner

    Hvis høner hadde vært på størrelse med ulv, så kan jeg garantere deg at det ikke hadde levd mennesker eller andre dyr på kloden. Vel, det ville kanskje eksistert noen få flodhester og elefanter, men ingenting mindre kunne overlevd en flokk store, sultne høner.

    Det høres sikkert brutalt ut, men jeg snakker av erfaring. Her er min historie:

    Før vi anskaffet oss høner, bygget vi en flott hønsegård. Vi la alt til rette for at fuglene skulle trives. De fikk eget hus til å bo i om natta, rugekasser til å legge egg i, og ikke minst, en 30 kvadratmeter inngjerdet luftegård. Det eneste som manglet for å oppnå vanlig norsk hotellstandard var gratis Wifi og brusautomat ved inngangen.

    De fire første brune kyllingene oppførte seg fint, og etter noen måneder begynte de å legge egg. Bare én gang stusset jeg på oppførselen deres. Katta fanget en mus, men fordi jeg forstyrret den, klarte musa å rømme. Den smatt innunder gjerdet til hønsegården, sikker på at den hadde unnsluppet med livet i behold. Så feil går det an å ta.

    Musa pustet lettet ut og kikket seg omkring. Stillheten var urovekkende. Det eneste som manglet var skummel musikk og en ondskapsfull latter fra katta. Musa hadde løpt rett inn i djevelens forgård. I løpet av sekunder var den omringet av fire onde høner. Det var som å rømme fra én sint Hells Angels-type og rett inn i et nazireir. Før jeg rakk å blunke var musa hakket opp, revet i filler og fortært. Proffe slaktere kunne ikke gjort det raskere og mer effektivt.

    Jeg visste ikke hva jeg skulle tro. Bortsett fra at det manglet et par helikoptre, noen Scud-raketter og skuddsalver fra maskingevær, var det som å overvære et nyhetsinnslag fra Midtøsten på CNN.

    Ellers var det trivelig med høner, helt til vi bestemte oss for å få to brune kyllinger til. Fra bonden som solgte oss kyllingene fikk vi høre: ”Når du skal introdusere nye kyllinger inn i en flokk, så må du gjøre det om natta når de gamle hønene sover. På den måten, når hønene våkner, vil de tro at kyllingene er født i løpet av natta og akseptere dem.”

    Dette forteller en annen viktig ting om høner: De er ikke veldig smarte!

    Og de er heller ikke veldig hyggelige. De små kyllingene ble regelrett sparket ut av hønsehuset og jaget vekk fra maten. Først etter flere måneder med fornedring, juling, hakking og mobbing, fikk de til slutt lov til å sove inne i huset. Selv etter å ha blitt voksne høner ble de to kyllingene aldri akseptert.

    Ikke før… (MUSIKK FRA HAISOMMER, TAKK) … to nye kyllinger ble introdusert. En nabo hadde fått to kyllinger han ikke kunne ha, og siden vi hadde stor hønsegård med så få høner, kom han til oss med dem. Vi tok dem fordi vi trodde, som de fleste andre, at ei høne er ei høne. Men disse var annerledes,… de var SORTE.

    To sorte kyllinger blant seks brune høner. De seks sistnevnte kunne ikke gjort oss mer oppmerksomme på hva de syntes om nykommerne om de hadde spradet rundt i hønsegården iført hvite laken, spisse hatter og med brennende kors.

    Og hvem var de verste mobberne? Du vet det selvsagt; det var de to som hadde blitt mobbet tidligere. De sorte kyllingene fikk ikke engang lov til å komme i nærheten av hønsehuset og om natta satt det plutselig ei sur, gammel vakthøne i døra.

    Sorte høner får ikke komme inn i hønsehuset

    Sorte høner får ikke komme inn i hønsehuset

    De to små ble henvist til å sove ute og bare spise det som eventuelt var igjen av mat etter at de andre hadde lagt seg.

    Rang er veldig viktig for høner, og de seks gamle hønene lot tilslutt de to nye sorte få komme inn i huset imot at de oppførte seg underdanige, respektfulle og takknemlige.

    Nei, alvorlig talt, du trodde ikke på det? Sånt skjer ikke i virkelige-verden. Så fort de to sorte vokste opp, ble de terroristhøner. Den ene begynte å snike seg inn i huset til rugekassene på dagtid og hakke i stykker og spise eggene som de andre hønene nettopp hadde lagt.

    Den andre valgte en enda mer bisarr form for å ta hevn. Den begynte å fly. Ikke rundt i hønsegården, men ut av den. Den valgte seg et liv i frihet. Under et tre i nærheten bygget den et rede og startet å legge en haug med egg.

    Hver dag returnerte den til hønsegården for å spise og drikke, og det var ikke lenger snakk om å snike seg inn. Elvis hadde ikke en mer spektakulær intro enn denne sorte høna. Den fløy opp på taket og annonserte med en skingrende galing at den var tilbake for å robbe maten. Det endte alltid med skrik, skrål og slåsskamp.

    Etter å ha vært vitne til frittgående høner i noen år, har jeg kommet til den konklusjonen at det faktisk finnes skapninger som er verre enn mennesker.

    Det er som alle vet, ulv. Ikke noe kreatur er mer skremmende for mennesker enn ulv, bortsett fra kanskje en hårete åttebeint peruansk Cusco-edderkopp på femten kilo. Heldigvis eksisterer de ikke lenger. De ble utryddet etter at det siste eksemplaret forvillet seg inn i en hønsegård i Lima for et par uker siden.

    Så ulv er blant de dyrene som skremmer mennesker mest. Da vi fikk en liten ulvunge i huset merket vi fort hvor redde naboer og andre bekjente ble. Håndverkere turte ikke å komme ut av bilen, til tross for at ulven var seks uker gammel og var mindre enn ei håndveske. Folk har sett for mye film hvor ulv blir fremstilt som onde vesener som dreper alt som kommer i deres vei.

    For å gjøre ulvungen vant med hønene, hendte det at vi slapp hønene ut av hønsegården.

    Ulv prøver å snuse nazihøne bak

    Ulv prøver å snuse nazihøne bak

    Ulven var nysgjerrig, men ikke noe mer. Hønene syntes også det var moro å komme ut, og for å vise sin takknemlighet løp det rett opp på terrassen og dreit i sofaen.

    Etter at ulven nådde voksen størrelse har den ikke vært sammen med hønene. Dyra ser hverandre hver dag, selvsagt, men holder til på hver sin side av et gjerde. Ulven har aldri vist tendenser til å angripe hønene, så vi trodde de var trygge, selv om vi ikke var hjemme, og med ulven gående løs på tomta.

    Riktignok er ulven en type prærieulv som etter sigende kan hoppe over gjerder på to og en halv meter, men den har aldri vist tegn til å like høydehopp.

    Da vi for ikke lenge siden skulle i et selskap i nabolaget, nølte vi ikke med å la ulven være løs utenfor hønsegården.

    Dette er en telefon jeg aldri hadde drømt om å motta i mitt liv, men midt under middagen ringer naboen og skriker: ”Den gale ulven din er i hønsegården. Udyret løper rundt med høner i munnen. Den dreper alle hønene dine!”

    Som du sikkert har skjønt, er jeg ikke veldig begeistret for høner, så jeg spiste videre mens dama mi kastet seg i bilen.

    Snill ulv leker med tennene ute

    Snill ulv leker med tennene ute

    Hun raste hjem, og det første som møtte henne innenfor porten var ei kliss våt høne som sjanglet rundt i ørska. Ulven var også ute av hønsegården – sammen med resten av hønene. Ingen av dem var skadet, bare forvirret og veldig våte, fulle av spytt.

    Vi vet selvsagt ikke akkurat hva som skjedde, men antakeligvis må ulven ha syntes at det var lenge siden hønene hadde fått vært ute av hønsegården og hjulpet dem over gjerdet. Som jeg sa til å begynne med, så tror jeg vi skal være glade for at høner IKKE er tre ganger så store. Hadde de vært det, ville nok situasjonen vært annerledes.

    Da ville vi kommet hjem og funnet høner i ulveskinnspels.

     

    Ingen kommentarer

    JEG HAR EN ULV LIGGENDE VED SIDEN AV SENGA NÅR JEG SOVER

    Skjermbilde 2014-06-06 kl. 11.54.59

    Det finnes nordmenn som elsker å drepe ulv. 

    Og så finnes det andre, som meg, som har en ulv liggende ved siden av senga om natta. 

    Ulvungen Taxi har nå blitt fem måneder, og allerede skaper den frykt hos mange av mine venner. Da jeg fortalte en kamerat at jeg gikk tur med ulven, sa han: ”Du kan ikke gå med en ulv i bånd!” Måten han sa det på fortalte meg at han i sitt indre så for seg en ulende ulv, løpende langs veien, slepende på et halsbånd med en sprettende, avrevet arm bak seg.

    IMG_2846 ”Ta det med ro,” sa jeg. ”Jeg bruker ikke bånd på den! Jeg lar den løpe fritt. Det finnes ikke et vondt bein i ulven. Akkurat som schäferhunden vår, er Created with Nokia Smart Camden vennelig innstilt mot alt fra høner til katter.” Min teori er at store hunder som Schäfer og Ulv aldri er aggressive. De er vant til å bli behandlet med respekt og har helt glemt kunsten å angripe. Det holder i massevis å knurre og vise frem hoggtennene for å holde folk de ikke liker på avstand. Hvis du er redd for hunder – det du bør passe deg for – er små, vettskremte raser som for eksempel Dvergpuddel.

    Ville ikke du også vært aggressiv om dette var deg?

    Ville ikke du også vært aggressiv om dette var deg?

    De vet at de i utgangspunktet ser ut som en vrengt polvott og på grunn av mindreverdighets-komplekser er de forbannet på alt og alle. Når eierne i tillegg gir dem en idiotisk hårklipp og tvinger dem til å gå i fargerike regnfrakker, blir de rett og slett ondsinnede og farlige. Etter bare noen dager vil de angripe alt som beveger seg, og det inkluderer eieren.

    Ingen bikkjer liker å se ut som en nyklippet hekk. Og ingen bikkjer trenger en garderobe som gjør Mariann Thomassen misunnelig. Ingen hannbikkjer vil gå med solbriller og cowboyhatt uten å ha blitt lovet en date med Lassie, ok?

    Det er et ordtak som sier: Navnet skjemmer ingen! Men om noen påstår at rasenavn som Puddel, Mops, Chihuahua, Hokkaido og Svensk tyttebærterrier ikke er funnet på for å drite ut bikkjene, da må i alle fall jeg le.

    Ikke en gang en leketøysugle som synger "Don't worry - be happy" kan irritere Taxi

    Ikke en gang en leketøysugle som synger “Don’t worry – be happy” kan irritere Taxi

    Taxi, og Vesla som schäferen heter, er begge utrolig snille. I motsetning til mennesker, som alltid jager etter noe bedre og større, er de fornøyd med en enkel hverdag. Uansett hva noen tror; til tross for at de får servert omtrent den samme maten hver dag, ønsker de ikke å rømme for å jakte på et saftig menneskelår. 

    Det er ingen forskjell på ulv og hund.

    Det eneste jeg kan tenke meg som kan få Taxi til å bli en trussel mot mennesker, er om noen kidnapper ham og plasserer ham på en videregående skole hvor han ganske sikkert raskt vil lære alt om narkotika og våpenbruk. IMG_2868

    Ingen kommentarer

    Nå kan du ha lån oppetter øra og fremdeles sove godt om natta

    Her er hemmeligheten:

    Det er alltid noen som misliker det jeg skriver fordi de mener jeg bare finner på tull og tøys – at det meste er oppdiktede løgner. Derfor kommer det her en blogg hvor alt er absolutt sant. Se hvor moro du synes det er.

    Nordmenn har alltid hatt er rart forhold til sex. Før trodde jeg det skyldtes at vi hadde kalde hus, var uvante med alkohol og hadde dårlig tid fordi vi måtte raskt tilbake på jobb. Nå vet jeg at de fleste bare er ute etter en kvikk utløsning, sånn at de får tid til å ta opp mer lån.

    Norske husholdninger er plutselig de som har mest gjeld i hele verden. Vel, plutselig er kanskje feil ord, for jeg kan faktisk huske at vi reiste på ferie til Sørlandet, og for hvert år vi var på besøk kunne vi se at feriefolket fikk større, raskere, blankere og kraftigere båter. Selv små joller fikk etter hvert flere hundrehesters motor og sengeplass til åtte personer.

    Norge som land ble i sin tid tuftet på hardt arbeide. Nordmenn var kjent ute i verden som ærlig, arbeidsomme og flinke. Det var før vi fikk ubegrenset tilgang på kreditt. I dag finnes det mange nordmenn som ikke engang forstår at gjeld skal tilbakebetales. De lenker seg frivillig til en kontrakt i tretti år, bare for å kunne skryte av å ha det mest skinnende kjøleskapet i borettslaget.

    Hvis du ikke skjønner konseptet gjeld, så har du sikkert problem med å forstå renter også. IMG_3895_2Det er ikke rart siden verdens politikere i de siste årene har lagt en klam arm av lave renter rundt skuldrene våre og sagt at det er sånn det skal være; nå kan du bare ta ferien på kredittkortet. Du kan alltids betale tilbake seinere. Det koster nesten ingenting!

    Renter er som en narkolanger som først gir deg alt du vil ha inntil du er avhengig, og så banker deg helseløs helt til han har flådd deg for mer enn du eier og har. Å tro at renta ikke vil gå opp fra sitt historisk lave nivå, er som å tro at du er den eneste i verden som aldri kan bli avhengig av heroin.

    Ok, selv de mest sparsomlige av oss trenger lån av og til. Vi må ha lån for å få kjøpt oss bolig. Vi må ha lån når vi skal ha ny bil, den dagen iPhone lanserer en ny modell, det kommer en ny feriekatalog i posten, du fant en pornoside på Internett som du ikke kunne få tilgang til uten å legge igjen tre forskjellige kredittkort, skaffe penger til å betale diverse kredittkortregninger…

    Å dele ut kredittkort til folk som i utgangspunktet er blakke, er like uansvarlig som å låne bort en Ferrari til en drita full attenåring. Rentene som kredittkortselskapene tar på forbrukslån får Tony Soprano til å minne om Nelson Mandela.

    Det finnes en hel generasjon nå som tror at lån bare er en App. De vet ikke lenger hvordan penger ser ut. Prøv å gi et pizzabud en tusenlapp og han nekter å ta den i mot fordi den ikke har Wifi.

    Jeg har vært i utakt med det norske folk når det gjelder å ta opp lån. Lenge syntes jeg det var dumt å ha gjeld, men det var helt til jeg diskuterte lån med en kamerat. Han er snart pensjonist. Likevel har han mer gjeld nå enn da han giftet seg og stiftet familie for mer enn førti år siden. Han sa: ”Hvis kloden blir truffet av en enorm meteor og alt liv blir ødelagt av branner og oversvømmelser… Og jeg fremdeles skylder banken seks millioner… ha ha… da er det meg som har vunnet!”

     

    Se også den gamle Tom Mathisen & Herodes Falsk låta:

    PENGER, PENGER, ADJØ   http://youtu.be/4sbuLT3MZEQ

     

    Ingen kommentarer

    Copyright © 2012 Herodes Falsk

    Mer informasjon

    Facebook Twitter LinkedIn YouTube

    For booking eller forespørsler:

    Telefon: + 47 90 53 92 63

    e-post : falsk@online.no