RSS

​​​​​​​​​​​​​​​​

Bloggarkiv

  • Hva alle voksne mennesker bør vite om å kjøre fort nedover på ski

    IMG_2246

    Påsken er en høytid da mange mennesker konkurrerer om å reise bort, og ofte blir det veldig stille og ensomt i byen. En nyskilt kamerat av meg, som fremdeles ser på seg selv som en ungvalp, fikk panikk med tanken på å være alene.

    I ren desperasjon begynte han å oppvarte den første ungjenta som lot seg imponere av gullkort, og etter et par romantiske middager med det lystige pikebarnet, våknet han fyllesjuk og oppdaget at han har bestilt dobbeltrom på det dyreste hotellet påskefjellet kunne tilby. Dette var selvsagt noe han aldri tok seg råd til mens han var gift, men nå hadde plutselig hjernen krympet ned til å matche en inaktiv testikkel.

    Han ante ikke hvordan han skulle feste et par slalåmski på taket av en bil, men siden han hadde leaset en Range Rover med ferdig montert stativ, visste han at det på en eller annen måte var mulig. Etter noen timers fomling lyktes han, og satte kursen mot Hemsedal.

    Alt slike ensomme menn ønsker er litt ømhet, men i forsøk på å tilfredsstille unge jenter, ender de i stedet ofte opp med å sette utfor bratte bakker på ski.

    Det er skummelt! Men skulle en forhenværende machomann klare seg i bakken, og fremdeles ha alle leddene i samme retning som før man dro opp med heisen, venter en enda større prøvelse.

    De fleste menn er lykkelige når de endelig kommer tilbake til hotellet. De ser for seg et varmt bad med «lille-pusen», og drømmer om vill og heit sex. Det varer akkurat til sexbomben foreslår en tur på «After-Ski» i baren.

    Før man kan sprade inn der må man lære å sletre elegant rundt i slalåmstøvler innendørs. Det er ikke bare umulig, men det ødelegger også både føtter og ankler. I tillegg må man stå ved en varm bardisk iført lange underbukser under en tjukk boblebukse og høre på tekno musikk. Det skader ikke bare øra, men de lange underbuksene gjør også at man klør på en plass hvor en ikke kan klø seg på et offentlig sted, spesielt ikke hvis man er sammen med ei dame en helst ikke vil at andre skal tro man er faren til.

    Etter en halvtime i bråket må gamlefar bare en tur opp på hotellrommet, og når den unge elskerinnen kommer etter, oppglødd etter en rekke hete lambadaer med stedets lokale ski-instruktør, har den mosegrodde Don Juan allerede sovet i ni timer.

    Neste dag er det tilbake til bakken. For yr ungdom er det naturlig å suse nedover en bakke på ski. For kontorister i 40-årene er det unaturlig,…og farlig!

    Det å sette utfor «Ekspert-løpa” i store alpinanlegg har, som mange grånende tenåringer veit, både positive og negative sider. At det er enkelt, er positivt. Det er bare å la begge ski tuppene peke nedover, og sette utfor bakken.

    De negative sidene er ikke så mange flere, bare litt viktigere. Etter at hastigheten har kommet opp over ti kilometer er det vanskelig BÅDE Å SNU OG STOPPE.

    En forelsket bestefar som skulle imponere omverdenen, kjørte rett inn i heishuset i Hemsedal. Han overlevde, og etter at hjelpemannskapene fikk vridd hodet hans tilbake på rett plass, klarer han i dag å kommunisere med omverdenen ved hjelp av avansert data teknikk.

    Billettøren han traff på vei inn i heishuset var ikke fullt så heldig. Ikke en gang fire av landets fremste kirurger klarte å fjerne slalåmstøvelen som hadde kilt seg fast mellom rumpeballene hans. Det positive for ham er selvfølgelig at nå kan han sitte mens han kjører slalåm.

    Det verste for kjekkasen som braste inn i heishuset var at han ikke fikk tatt farvel med ”prinsessen” han hadde bragt til fjells. Hun hadde ikke engang fått med seg elskerens ulykke fordi hun var opptatt med å flørte med en gresk gud i stramtsittende skibukser.

    Vel, så forskjellig er livet. For henne var dette en gratis sjanse til å møte en uimotståelig ski-instruktør. For ham var det annerledes. Drømmen gikk på en måte i oppfyllelse; han fikk oppleve hvordan det er å sitte på MacDonald’s og bli matet som en unge.

    Ingen kommentarer

    HER ER GRUNNEN TIL AT VI HAR SÅ FÅ ORIGINALE NORSKE KOMIKERE

    IMG_7341

    Med jevne mellomrom dukker det opp avisartikler som ønsker å analysere norsk humor og komikere. Disse blir skrevet av journalister som enten (1) er unormalt opptatt av humor, eller (2) etter å ha stirret ut av vinduet i flere dager, ikke klarer å finne noe som helst interessant å skrive om fra dagens samfunn.

    Dagbladet hadde for en tid tilbake en artikkel som etterlyste mer originalitet fra dagens norske komikere. Ikke noe galt med det, selvsagt. Men hva med resten av samfunnet? Det er ikke bare komikere som mangler originalitet. Ingen tør å stikke seg ut lenger. Alle er patetisk like, ingen ønsker å skille seg ut.

    Foreldre oppdrar barna sine, ikke til å bli bra mennesker, men til å likne mest mulig på naboens unger.

    Politikere har ingen intensjon om å gjøre det som er best for folket, bare forkynne det de tror vil gi dem størst oppslutning. Politiske partier er i dag så like at absolutt alle er kjent for ikke å holde hva de lover.

    Aviser skriver om de samme tingene, og etter hvert som de fleste går over til å bli nettaviser blir de enda mer like. For meg er ordet nettavis i dag omtrent synonymt med dårlig journalistikk.

    Sjefsøkonomer i våre største banker er blitt like upålitelige som det meteorologer var på 60-tallet…

    Ok, jeg kan dra denne leksa om de aller fleste grupperinger i samfunnet, men lista er så lang, jeg kan ikke vie resten av livet mitt til denne bloggen.

    Er det én ting som er i ferd med å kvele den vestlige verden, så er det vår desperate trang til å være politisk korrekte absolutt hele tiden. Mediene er desperat redde for å skrive sannheten i frykt for å miste statsstøtte – akkurat som komikere er redde for å ikke komme på tv dersom de skiller seg ut.

    Dessverre liker vi mennesker ideen om at andre skal fortelle oss hva vi skal gjøre. Vi liker at andre tar avgjørelser for oss fordi det er mindre brysomt enn å være nødt til å ta avgjørelsen selv. Derfor får alle som tar mange, raske og høylytte avgjørelser våre stemmer.

    Vi er ikke lenger et folkeferd som krever solidaritet og slåss for det som er best for alle. I stedet har vi delt oss opp i en haug forskjellige grupperinger, kun interessert i hva som er best for oss selv, vår gruppe og vår sak.

    Morten Tyldum, oscarnominert regissør, uttalte i et intervju: ”Det er ikke min oppgave å være snill.” Selvfølgelig ikke. Han er en ener og derfor gjør han alt han kan for at filmen han lager skal bli den beste filmen det er mulig for ham å lage. Han driter i om to skuespillere må stå i iskaldt vann og vente på en ekstra tagning. Fokuset er på sluttproduktet.

    I dag finner du mange flinke og modige folk i forskjellige yrker. De lager fantastiske filmer, finner opp makeløs teknologi, utvikler fornybar energi og bruker sin genialitet til å sørge for at utviklingen går sin gang. Enerne blant oss jobber hele tiden for fullt. Dessverre gjør de det som oftest for seg selv og for å tjene mest mulig penger – sjelden for samfunnet.

    Regner ikke med å få venner med denne uttalelsen; men alle genier har dessverre jævla mange dumme klassekamerater. Jeg tenker ikke på dem som ingen vil sitte ved siden av i klasserommet eller ha med på hyttetur. Eller dem som er usosiale og lager masse bråk. Nei, jeg sikter til den store hopen. De normale. 

    Foreldre som skal oppdra neste generasjon til å ta vare på kloden, men som er mer opptatt av at gullungene ikke skal komme i gymtimen med sokker som har blitt umoderne siden forrige uke.

    Å oppdra barn er kanskje den vanskeligste oppgavene et menneske kan få, og –ironisk nok – å få barn er noe av det letteste et menneske kan gjøre. Et sekund med ukontrollert sæd og et tøylesløst helvete kan være løs.

    Det som er trist er at vi får akkurat hva vi fortjener, enten det er unger, komikere, journalister eller politikere. I dag er alt avhengig av omsetning og meningsmålinger. Ingenting får se dagens lys om det ikke blir kvernet slik at det blir godkjent av majoriteten.

    Groucho Marx - original komiker

    Groucho Marx – original komiker

    Så hvis du ikke er fornøyd med kvaliteten på norske komikere, eller for den saks skyld, våre politikere eller foreldre – og vil vite hvem som har skylden – ta en titt i speilet.

    Og om du ønsker å vite hvordan folk reagerer på original humor, gå inn på McDonald’s og nevn Jesus 300 ganger mens du bestiller en burger.

     

     

    Ingen kommentarer

    Slå den! God kritikk 31 år senere…

    20150307-demokraten-herodesfalsk-turbanenshevn

    Ingen kommentarer

    GLEM KLIMA, KRIG OG ØKONOMISK KRISE! MAT OG SEX ER VÅR STØRSTE TRUSSEL!

    Hvis jeg har tolket media rett i de siste 30 åra, så er det én ting de mener om oss vanlige folk: Vi er for feite.

    Ukeblader, aviser, tv og nettsider konkurrerer om å hjelpe oss til å bli tynnere. Og takk og pris, det virker. Nesten alle mine venner har planer om, eller går på, en eller annen form for diett. Dagens skjønnhetsideal krever at en normal person har omtrent like mye kroppsfett som et A4 ark.

    Ta en titt på hvilken som helst motefremvisning eller musikkvideo og du vil se ungdomsidealer som heller vil få øynene fjernet med en korketrekker enn å spise en bit pizza. Uten silikon ville de fleste av dem hatt mindre fasong enn spagetti.

    Spesielt blant unge kvinner er strenge dietter populært, og mange begynner med diverse slankekurer allerede som foster. Dette er ikke forferdelig! Det er bra!!!

    TAKK FOR AT NOEN PRØVER Å HOLDE KROPPSVEKTEN NEDE.

    Tjukkasene, og da spesielt alle kåte tjukkaser, er i ferd med å ødelegge jordkloden. Jeg sier som Jesus: Tilgi dem, for de vet ikke hva de gjør

    For litt siden leste jeg en artikkel i Forskning.no med denne overskriften: Én av tre i verden veier for mye. Akkurat, en av tre…

    Det betyr mange milliarder overvektige mennesker.

    Vi er ikke bare så mange feite at når du på en varm sommerdag kommer inn på en fullstappet buss, så er det normalt at det lukter bacon. Nei, vi er så mange feite mennesker at vi er i ferd med å sende jordkloden ut av kurs.   Skjermbilde 2014-05-29 kl. 20.36.47Forskere slåss om grunnen til det vi kaller global oppvarming og klimakrise, men ingen kan gi oss en sikker forklaring på hvorfor det skjer.

    Ved hjelp av enkel logikk skal jeg nå forklare deg hvor beltet strammer:

    La oss for letthets skyld se på jordkloden som en av John Fredriksens oljetankere. Jorda går i bane rundt sola, og akkurat som Fredriksens båter, er den avhengig av riktig ballast for å holde stø kurs. Men om en båt blir mer enn fullastet, vil den før eller senere få problemer med store bølger og gå ned.

    Jepp, da er vi tilbake hos tjukkasene. Det er opplagt at flere milliarder mennesker som veier mye mer enn hva de er ment for, er en stor belastning på omløpsbanen til jorda. Om folk i snitt veier bare 5-6 kilo for mye, så roterer vi rundt mellom sola og månen med billioner av kilo i overvekt.

     img007 De mest ødeleggende for klima er de kåte tjukkasene. Alle skjønner at hvis du sulter så er ikke sex det første du tenker på. Men hvis du derimot ligger på sofaen – feit, forspist og halvfull – kiler det lett i makkoen, og du er en fare for menneskeheten.

    I 1950, et år med normalt dårlig vær, slappe stormer og få naturkatastrofer, fantes det 2, 5 milliarder mennesker på jorda. I 2010, et år med askeskyer, tsunamier, orkaner, flommer og jordskjelv, var vi 6,9 milliarder mennesker ombord i akkurat den samme lille båten. Kanskje ikke så rart at den sliter litt i bølgene?

    Visste du at sammenhengen mellom sexlyst og mat er vår sivilisasjons største utfordring?

    I stedet for å bekjempe terrorister og flypassasjerer med tullete pålegg som ikke virker, men bare plager vanlige folk, burde politikere ta menneskehetens største trussel alvorlig. De bør snarest innføre en lov som gjør at vi kan arrestere alle overvektige og tvangsfettsuge dem med enorme “snøkanoner” som kan skyte alt det overflødige fettet ut i atmosfæren og få kloden tilbake på rett kjøl.

    Vi er så mange feite og forspiste på kloden i dag, om bare en milliard små rasshøl åpner seg samtidig og slipper ut en internasjonal regnbue av giftig drittlukt, vil trykket og gassene antakeligvis sende oss rett tilbake til istiden.  

    LIKER DU LIVSFILOSOFI SOM DETTE, FINNER DU MER OG ANNEN MORO I MIN SISTE BOK “SJENERØS SJIKANE”.

    Ingen kommentarer

    HEVNEN ER SØT – TURBANEN ER TILBAKE

    Turbanens-hevn

    Som medlem av den forhistoriske humorgruppa Prima Vera, får jeg stadig henvendelser fra folk som ønsker å få tak i filmen Soga om Olav den Heilage. Noen er helt desperate og villige til å gjøre hva som helst for å få tak i en kopi. Da filmens produsent, John M. Jacobsen, kjøpte sitt nåværende hus, sa selgeren: ”Du skal få tilslaget om du kan skaffe meg en kopi av Olav den Hellige.”

    Selgeren må ha vært enda mer mentalt forstyrret enn vi som laget filmen. Mulig han hadde et perverst ønske om å tape opp øyelokkene sine og teste hvor mye mishandling en normal hjerne kan tåle i løpet av halvannen time?

    Høsten 1983 var Prima Vera-filmen, til tross for massiv slakt i avisene, en stor suksess på kino over hele Norge. Heldigvis, på den tiden var nordmenn indoktrinert av finsk fjernsynsteater, og av den grunn trodde folk at alt som IKKE inneholdt selvmord, incest, sult – eller filmet i farger – var komedie, og Prima Veras Soga om Olav den Heilage endte opp som en gedigen suksess.

    Og som alle vet, en suksess MÅ ha en oppfølger.

    Tom og jeg pakket koffertene våre og dro til England for å skrive et mesterverk. Etter en måned returnerte vi til Norge med manuset Turbanens hevn under armen. John M. Jacobsen innkalte straks Prima Vera til et møte hvor vi skulle diskutere manuset og videre fremdrift.

    Samarbeidet med Jahn Teigen hadde ikke vært lett under innspillingen av den forrige filmen, og nå forslo Tom og jeg at Øivind Blunck skulle spille hovedrollen i den nye filmen. Tom, Jahn og jeg, insisterte vi, kunne dele på forskjellige andre roller.

    Jahn hadde ennå ikke lest manuset, men var overhodet ikke interessert i å ha Øivind med i filmen. I stedet, for å gjøre Prima Vera mer folkelig, ønsket han at vi skulle ta med Carola.

    Tom og jeg hadde hørt mange gode vitser i vårt liv, men denne tok kaka. Vi lo sammenhengende i flere dager, helt til det gikk opp for oss at Jahn mente det. Prima Vera var ikke lenger bare morsomme, vi var faktisk blitt en vits.

    Turbanens hevn ble skrinlagt som filmprosjekt og Prima Vera ble oppløst. Jeg syntes det var synd at manuset skulle ende opp i en skuff, så jeg satte meg ned og skrev om historien til en liten, skrullete roman. Manuset ble utgitt i bokform på Ernst G Mortensens forlag i 1984 under slagordet Død, intriger, bilrace, kjærlighet, vold og en helt ny måte å åpne paraplyer på.

    Boka har ikke vært å få kjøpt på mange år, men nå er den tilgjengelig som e-bok overalt der hvor slike moderne saker selges.

     

    Ingen kommentarer

    Copyright © 2012 Herodes Falsk

    Mer informasjon

    Facebook Twitter LinkedIn YouTube

    For booking eller forespørsler:

    Telefon: + 47 90 53 92 63

    e-post : falsk@online.no