Som det voksne, ansvarsfulle mennesket jeg er, liker jeg å dele litt av min erfaring med de generasjonene som kommer etter meg. Akkurat som en fisk som passer eggene den har lagt helt frem til det blir små fiskeunger, som den – om den må på toalettet – og ikke ikke har tid til å passe lenger, spiser til middag.
Det var kanskje ingen god innledning, men ok, her kommer resten:
Da jeg var ung – omtrent på samme tid som det gikk rykter om at bilen var kommet for å bli – var det om å gjøre å skaffe seg et sted å bo og flytte fra mor og far så fort som mulig. Om det var noe tak i deg, var du ute av huset før du var seksten, og om du fremdeles satt i stua når du var atten, ble du sett på som et møbel som foreldrene dine fritt kunne selge.
Dette var selvsagt en ondskapsfull ordning, avtalt mellom foreldre, for å få ungene ut av huset. Og som de idiotene vi var, lot vi oss lure.
Dagens ungdom er smartere og mange flytter helst ikke før de blir hentet av pleiere og kjørt rett til opphold på gamlehjem – finansiert med arv etter foreldrene som ikke vil dø før de vet at gullungene er trygt plassert i omsorgsbolig.
Jeg flytter ikke før jeg blir voksen!
Foreldre i dag er oversjenerøse mot sine avkom, men det finnes fremdeles noen som forsøker å presse barna ut av huset når de kommer i førtiårs-alderen. Om du er en ubrukelig einstøing får du sikkert lov til å bli boende. Men finner du deg en kjæreste er det vanskeligere å lenke seg fast foran computer/tv. Et parforhold krever noe av deg, og mange vil forstå at du antakeligvis har flere telefonnumre på mobilen enn det ene til saksbehandleren på NAV.
Derfor, om du vil være sikker på at du kan bo hjemme for alltid, uten ansvar ovenfor deg selv eller andre, er det viktig at du ALDRI innleder et forhold til det annet kjønn. Her er noen tips for hvordan unngå å få noen til å bli forelsket i deg.
Hvis en person viser den minste interesse for deg, ring dem minimum femti ganger hver dag, ofte uten å si noe annet enn Hei. Hvis du er nødt til å foreta en samtale, snakk utelukkende om din mor/far og om hvor fantastiske de er, og at ingen noen gang kan erstatte dem.
Holder ikke det, fortell at du er forelsket i en annen. Hvis de spør hvem det er, svar: «Jeg begynte med onani som en hobby og nå er jeg forelsket i en deilig person – meg!»
Det er vanskelig å finne ut hva du skal bli her i livet
Noen ganger er selv ikke dette nok, og da er det nødvendig å male med bred pensel.
Fortell at du planlegger ferie, men at du ikke kan få bestemt deg om du vil dra på bingo-ferie, t-bane tur i Oslo eller fjorten dagers fasting i en fluktstol utenfor Vatikanet i Roma.
Hvis du slipper noen så langt inn på deg at de eventuelt forsøker å overnatte hjemme hos deg når foreldrene dine er borte, lag husregler som er umulig å følge:
Organiser maten i kjøleskapet i alfabetisk rekkefølge, bruk chili i stedet for poteter når du lager middag og insister på at alle i huset – uansett kjønn – må ha samme hårsveis som Kjell Magne Bondevik (heng opp bilder av Kjell Magne i alle rom) og lyssett soverommene med ultrafiolett lys.
Er ikke dette nok, adopter en haug med katter – langt flere enn hva som anses som «normalt» – og kastrer dem. Gjør det selv – på kjøkkenbordet – mens du har gjester.
Om alt annet feiler, ta bilder av ditt brukte toalettpapir. Loggfør resultatet og del bildene på Facebook.
Følger du disse enkle rådene kan du bli boende hjemme hos foreldrene dine resten av livet – noe som av mange blir sett på som det nest beste alternativet – etter å forbli i sin mors lune mage.
Mer lesestoff her: http://falsk.no/boker-2/
